mi receta (pa que no se me olvide)

Esto es un recordatorio ppara que no se me olvide mi receta de hoy....


Pollo a la pepon:

Cortamos el pollo en 4 cuartos, lo pinchamos con cuchillo y lo rociamos con medio limon ( su jugo).
Como no tenía ajo, he inventado una receta que añade a la mezcla ya citada eneldo, mejorana, una mezcla italiana que ni puta idea de como se llama, perejil, tajín (chile no picante mexicano), orégano de los montes de león, tomillo de pancrudo, romero de mi terraza, cominos (no muchos), sal y aceite de oliva....
Y eso es todo, al horno fuerte y pal estomago.

Para que sirve una chimenea?

Aquí lanzo mi pregunta al aire, como las chimeneas emitiendo humos.


Pero la pregunta que titula este post tiene un sentido. Desde hace unos años, cientos de chimeneas industriales antiguas, construidas entre inales del Siglo XIX y principios del XX han sido protegidas de su demolición por las instituciones públicas. En muchos casos, han quedado como elementos aislados, a modo de reminiscencia de lo que los tejidos urbanos donde se encuentran fueron en un pasado no tan lejano, y sobre todo, no han caido por su particular valor estético.
Pero podríamos darles un nuevo sentido urbano a estas chimeneas? podrían servirnos de algo? a parte del hecho de que se pueda considerar una gran idea conservar estos elementos de nuestor patrimoni, podríamos hacer algo poor reincorporarlas a nuestra sociedad convirtiendolas en algo mas allá de un simple memorial?

Yo ando preguntandome esto por razones que no interesan ahora, pero si que me gustaría saber que resuestas puede dar la gente, si es que alguien las puede o quiere dar.
Dejo esta ventana abierta para quien lo desee.

Besos.

Mientras el mundo siga así yo me quedo en casa.

Increible!!! es la única manera de comenzar este blog, porque el mundo se está poniendo del revés y a mí me pilla con la muda sin cambiar!

Resulta que hoy leía una noticia breve de esas que prodigan el famoso dicho de Baltasar Gracián: " lo bueno si es breve...."

En resumidas cuentas, un futbolista inglés de una liga de poca importancia recibió la tarjeta amarilla por tirarse un pedo en la cara del árbitro.

Al leer esto intenté introducirme en la escena del crimen. Necesitaba saber por qué la cabeza del árbitro estaba tan próxima al ano del susodicho jugador, y descubrir en los ojos del mismo si en el momento de la dichosa emisión hubo intención de ofender o si sólo se trató de un accidente doméstico.

Viendo la foto, no nos queda duda de que el futbolista quedó mas que satisfecho con su atronador pedo. eso nos puede hacer sospechar que lo hizo para molestar, pero yo no lo creo así. Quien no se siente orgulloso de cada uno de los pedos que se tira? Es como despreciar a un hijo porque no sigue las normas. A mí eso no me parece bien.

Además, las alegaciones del futbolista me parecen más que dignas: " anoche cené pollo al curry"

Sinceramente desconozco si el pollo al cuurry provoca gases anales, pero no dudeis de que voy a ponerme a investigar desde ya.

De todas formas, un pedo en la cara de un árbitro no me parece razón para declarar al mundo mis ganas de no volver a salir de casa. Más bien las provoca la reaccion del árbitro, con esa cara de ojete asustado (dejando huérfanos a tantos y tantos pedos emitidos por su ojete a lo largo de su vida, y de los que seguro estoy, se sintió orgulloso)

Pero peor que la reacción del trencilla, que declaró no haberle sacado la "ROJA directa" porque el futbolista (descojonado) se disculpó. A mí lo que me preocupa es que la federación inglesa se esté planteando castigar al jugador con una pena de entre 2 y 3 partidos por lo que el periodista de AS.COM denomina "soltarse un cuesco" (alucino con los becarios).

Según la federación inglesa, el futbolista podría haber incurrido en una actitud injuriosa ante el árbitro.

Yo creo que esto no es justo. Porque el jugador no se acercó al árbitro, ni empleó engaños o trucos para que acercase la cabeza a su ojete. No señores, Levi Foster se agachó para colocar un balón antes de tirar una falta, y fruto de una mala digestión (insisto en que investigaré lo del pollo al curry) facturó un ruidoso pedo que accidentalmente impactó en la cabeza del árbitro quien, para colmo, se encontraba en la zona de incertidumbre del futbolista con la cabeza agachada.

Vamos a ver, que cojones hacía el árbitro con la cabeza a la altura del culo del futbolista antes de que éste sacara la falta!!

Yo creo que debería estar midiendo la distancia de la barrera, no con la cabeza a la altura del culo del futbolista. Para mí que el árbitro, cuyo nombre no voy a decir por no volver a leer la noticia, era un poco racista, y como no sabía como amonestar al futbolista por "noir de merde" , tuvo la brillante idea de ponerse delante de la trayectoria del inminente RUFACO para así poder amonestar al pobre negrito.

En fin, no se qué decir. Si mi novia fuera árbitro, yo dormiría en el sofá dos de cada tres noches y la federación de novias que perdieron la sonrisa por un pedo en la cara (que no existe pero debería) usaría mi cara tachada como logotipo, pero esa es una posibilidad lejana dado el hecho de que dicha asociación aún no ha sido tan siquiera fundada.

Esta noticia me recuerda a algo que me sucedió hace escasas semanas en una liguilla de chichinabo que juego desde hace años con mis amigos y de la que no saco más que un par de moratones a la semana.

En un partido de escasa trascendencia, y ante un triste rival que tuvo como virtud ser un poco menos triste que nosotros, resulté expulsado por decir al árbitro, y tras acabar el partido, que había sido un intransigente, pues me había sacado una tarjeta amarilla por mandarle un beso!!!

Osea, que en este mundo tan falto de gestos de auténtico amor, le envías un beso a un árbitro y lo entiende como ua ofensa! Me parece muy feo. en ese momento el mundo e mostro una cara oscura que hasta entonces descnocía, pues mi buen talante en la cancha (aunque de vez en cuando me pongo un poco pesado) ha significado no haber sido expulsado nunca antes en mi vida. Pero para colmo de colmos, tras quejarme con cierta ironía de la mala actuación del árbitro, me dijo que era un chulo! CHULO YO???? chula su puta madre!! jsjsjsj! (bueno, a veces si, pero con elegancia)

No sé por qué, pero ese día supe que mi destino iba a ser la primera expulsión de mi triste carrera como futbolista. Pero nunca me imaginé que lo sería por llamar intransigente a un árbitro que con su respuesta no huizo ni más ni menos que regalarme una deliciosa dosis de su más clara intransigencia. Y es que ya lo dice el diccionario de la RAE:

"Transigir."

(Del lat. transigĕre).

1. intr. Consentir en parte con lo que no se cree justo, razonable o verdadero, a fin de acabar con una diferencia. U. t. c. tr.

El resultado final de todo esto es que resulté sancionado con dos partidos por insultar al árbitro!!!

lo cual deja en mal lugar a la federación local, que no sabe ni aplicar un reglamento, pues intransigente no es ningún insulto, sino más bien, un adjetivo calificativo de lo más justo para con una persona que no supo cumplir su papel de juez y desequilibró el orden cósmico sin necesidad alguna.

Bueno, es tarde y estoy hasta los cojones de soltar penas a sopesquete.

Un beso a todos y a mamarla a parla

FRAGOCASAS SALVAMUNDOS

El CONCETO

La verdad es que cuando diseñé estas FRAGOCASAS, mis profesores me atiborraron la cabeza de conceptos relacionados con la sostenibilidad, y muchos de mis compañeros se plantearon que lo mas oportuno era la vuelta a la era de las cavernas, casas de barro y caña de bambú y todos a cazar con lanzas.

Otros desarrollaron conceptos abstractos que mi PRIMARIA mente no era capaz de asimilar.

Cada cabeza es un mundo y la mía creó un concepto de sostenibilidad muy básico que se basa en una secuencia de pequeños pasos que van desde la escala mas pequeña hasta las mas grande y que tocan todos los palos de nuestra sociedad, tan global y compleja, así que entendí que mi labor como salvamundos era la de desarrollar una de esas millones de situaciones posibles que deberían darse para que nosotros, pobres pecadores, lo logremos.

EL PLANTEAMIENTO:

Una visita al punto limpio local de Majadahonda me bastó para ver lo que tenía al alcance de mi mano en mi casa y no veía tan claro. 

Tiramos la casa por la ventana sin saberlo, y generamos una bestialidad de residuos sin plantearnos si podríamos haber dado una nueva vuelta de tuerca para reconvertirlos en algo útil. Y además,hoy por hoy, los productores potencian esa actitud generando objetos efímeros y a ser posible, no reutilizables.

Una segunda excursión, dominguera y simpática fue definitiva para elegir cuál de esos millones de caminos debía tomar para realizar mi pequeño acto salvamundos. Un soleado Domingo de primavera, cogí mi coche y me fui al desguace mas grande de Europa, Desguaces la Torre. 

Desguaces LATORRE es una Mega Superficie petada de coches amontonados en la que se desmontan piezas para reutilizar en otros coches gemelos a los ya desguazados. Aquellos que son definitivamente desguazados siguen un proceso de eliminación de líquidos contaminantes, extracción de piezas reutilizables (que serán catalogadas para su reventa en el mismo desguace) y posterior aplastamiento de la chapa, que podrá ser reutilizada en la fabricación de nuevos vehículos.

Antes de ir a los desguaces LATORRE, yo pensaba que me encontraría un cementerio de coches, y lo que ahí había era más bien un centro de gestión de los mismos, donde parejas de inmigrantes, en las que la mujer se engalanaba como para ir a misa, y el hombre se vestía el kimono del mecánico, pasaban agradablemente la mañana del domingo. Ellas paseando y haciéndose ver, incluso, a veces, encontrándose a amigas en la misma situación. Ellos, peleando respetuosamente por los despieces que aun quedaban intactos en os coches del gran solar, y alrededor de todo esto, niños jugando a que conducen coches o a que los arreglan.

Entre tanta sorpresa, me encontré un bello escenario digno de película retrofuturista en el que destacaban filas de furgonetas de transporte de gran formato.

Pensé que tantas furgonetas, con estructuras tan definidas, merecían ser macladas unas con otras para intentar generar un espacio habitable.

Mi idea no era ninguna novedad, pues miles de Hippie-vans han funcionado como tales, véanse ejemplos como la Wolksvagen California. 

Yo me limité a aportar una nueva visión a esos precedentes: "el empleo de estructuras ya desestimadas para un posible uso y a la espera de un funeral"

Así, imaginé mucho mas que lo que luego resolví a diseñar. Pensé en un supersistema de gestión de residuos que no solo plantease su reciclaje químico, sino también conceptual. Grandes centros de recogida y reconcepción de los mismos elementos. Grandes Almacenes de elementos constructivos alternativos que pudiesen trabajar en combinación con otros y por sí solos, pero que almacenados, catalogados y a la vista de las mentes creativas, pidieran tener una nueva vida en vez de esperar en un solar meses o años a ser definitivamente desmanteladas.

De ahí, me quedé solo con que las furgonetas son unas estructuras de relativa capacidad portante, prediseñadas y MODULADAS, así que en un primer paso dediqué mis esfuerzos a configurar posibles espacios domésticos basados en ellas. 

De ahí el resultado mostrado. Luego llegaría un segundo proceso de búsqueda de una solución constructiva para lo propuesto, que llegaría tiempo después, gracias a la colaboración de mi amiga Fátima Martín.

Hoy, de ese proyecto, queda un agradable recuerdo, y la espera de que algún día me comuniquen la publicación del mismo en el libro de ACTAR, The Self Fab House. 

bla bla bla......

POR QUÉ UN BLOG, GONZALO?

Por qué no?
Hoy por hoy hasta el mas canelo tiene un blog en el que le cuenta al mundo sus problemas y sus vaivenes por la vida, y yo creo que los mios son lo suficientemente interesantes como para, al menos, igualarme a todos esos elementos salvamundos y cuentapenas.
Además, si alguien piensa que no debí nunca haber hecho un blog, sepa, que quizás tenga razón, pero que también me resultara mas cómodo que no me lo diga, para no tener que medicarme por falta de afecto y credibilidad.
Así que tu, si si, tú, deja de leer haciendo gestos de negación con la cabeza y sal de mi blog, que nadie te ha invitado.
A los demás, por amables os invito a una VIRTUAL-BIRRA en el saloncito de esta, mi VIRTUAL-CASA. Pasad y sentíos cómodos, que en seguida salgo del baño y os atiendo, mientras tanto, estáis invitados a leer absurdos textos y a criticar pobres proyectos desarrollados en lo posible por un servidor.

Un saludo (a quien lo quiera)

El que así lo desee, puede también visitar mi Web personal